19/01/2018

В наше современное время, когда общение между людьми все больше переносится в интернет, именно здесь все чаще происходят не только знакомства, но и дружба, и даже зарождение чувств. Возникает виртуальная любовь. Но насколько реальна эта любовь и возможно ли продолжение для таких отношений?

Для кого-то виртуальная любовь — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Виртуальное общение помогает скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще познакомиться, открыться и даже признаться в чувствах виртуально, чем нервничать, краснеть и получить отказ в реальной жизни. В виртуальных отношениях есть основной плюс — это быстрота, экономия времени, возможность познакомиться с человеком даже из другой страны.

Виртуальная любовь, а точнее влюбленность — это чрезвычайно распространенное явление в сети. Почти каждый, кто начал регулярно общаться в виртуальном социуме, ловил себя хотя бы раз на том, что его интерес к какому-то человеку приобретает черты романтической увлеченности. Но не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу общение часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки и приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого здравомыслящего человека, существует серьезная угроза заиграться, стать зависимым от отношений по переписке и полюбить по-настоящему, реально.

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что интернет даёт больше возможностей, чем брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету с фотографией, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке. Другие находят в интернете общение по интересам. Затем, как и в процессе любого общения, у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия. А третьи ищут исключительно развлечения.

Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывая его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как зрительный, обонятельный и тактильный. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.

Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Ты прекрасный человек», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек.

Идеализация в виртуальных отношениях заставляет оторваться от реальности и поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.

В настоящей жизни, действительно, трудно любить человека и отдавать ему свое душевное тепло, потому что для этого, возможно, многое придется сделать и многим пожертвовать. Виртуальная реальность в этом отношении намного проще — там не надо себя проявлять ни в чем, кроме слов. Поэтому некоторые люди, жаждущие любви, уходят в эту ненастоящую реальность, где им намного легче получить если и не настоящую любовь, то хотя бы ее прекрасную иллюзию, которой им бывает вполне достаточно.

С малознакомым человеком мы можем обменяться кучей историй, доверить много секретов, чего никогда бы не сделали, если бы знали, что мы можем встретиться с ним реально, что он может как-то влиять на нашу жизнь. Полагая изначально, что это только переписка, мы доверяем человеку кучу всего, выплескиваем на него свои тайны и получаем то же самое в ответ. Так возникает эффект близости. И если на том конце оказывается родственная душа, то вы находите отклик на свои эмоции и переживания. Он тоже делится с вами эмоциями и переживаниями, получается довольно открытый обмен, которого мы чаще всего лишены в реальной жизни. Это пьянящее чувство – возможность поделиться сокровенным. Неудивительно, что у многих возникает зависимость от такого общения.

Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций, которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.

Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Но есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

Нельзя забывать, что в интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Но не может быть любви лишь к образу, к символу, к фотографии. Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности, когда кроме фотографий и общения, он может ему доверять и открываться, когда находит взаимопонимание и когда они оба готовы к реальной встрече.

Совет для тех, кто начал отношения в сети: в виртуальной дружбе и любви интересуйтесь реальным человеком. Старайтесь как можно больше в виртуального партнера вникать, общаться с ним по его поводу, а не по своему. Старайтесь больше его спрашивать, чем высказываться самому. Не для того, чтобы оставаться в тени, а для того, чтобы дать возможность выговориться вашему виртуальному партеру, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему. Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться на более реальный и содержательный уровень. Но если вы почувствуете, что вам это не нужно — вникать или быть участливым к тому человеку, что вам уже просто скучно, то тогда эти отношения пора заканчивать и не вводить в заблуждение себя и другого человека.

Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности и готовы к реальным встречам и к реальным отношениям.

На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт — телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть.

Виртуальной любви, чтобы стать настоящей любовью, требуется дальнейшее развитие в реальной жизни.

Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувств. Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви – это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы — первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.

На некотором определенном периоде общения в сети очень часто виртуальные любовники вдруг начинают бояться развития своих отношений, ведь естественным развитием является их реальная встреча. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный, и на то есть много причин. Они могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха. Приятное общение в сети это тоже вид удовольствия. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. Но люди размышляют, что после реальной встречи все может измениться, они могут разочароваться друг в друге, а после этого уже не будет той самой приятной переписки в сети.

И не удивительно, что в случае потери взаимности люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения. Конечно, сила страданий не определяется характером человека и серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, доверился и открыл свои чувства. И если второй партнер относился к такой переписке более легко, а потом по каким-либо причинам решил закончить общение, то вот тогда первому становится очень грустно. Человек страдает от неразделенной любви, он начинает мучиться и переживать. Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив — доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь. Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая «любовь» жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний — это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения. Потому что любовь — это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, к соседскому парню или к интернетному знакомому — эта любовь должна вас вдохновлять, делать вас лучше, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать любовью!

Автор: Ирина Гасникова
Инфо: WWW
Фото: WWW